开心段子十万个冷笑话

时间:2022-11-26 23:35:24 十万个冷笑话 我要投稿
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开心段子十万个冷笑话

  开心段子十万个冷笑话:从过年开始就一直在找工作,今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师,结果简历写成了搞基工程师。更多笑话尽在yjbys笑话栏目,欢迎欣赏!

开心段子十万个冷笑话

  开心段子十万个冷笑话(一)

  1、我对象很好。。。象也对我很好,我爱动物。

  2、你离开后,我的生活一片黑暗,没有一丝光亮,大大的提高了睡眠质量。

  3、当时年纪小,喜欢装文艺,现在病好了,只喜欢钱。

  4、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎BB了,我现在要继续玩手机了。

  5、以前觉得谈恋爱可以当饭吃,现在觉得还是饭好吃。

  6、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯,万一哪天整出个颜控灯,我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

  7、新认识了个朋友,感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了,她都还没有起身先买单的意思。

  8、我大腿的内侧有一个海螺的纹身,如果你把耳朵凑在我的海螺旁,我想你可以闻到大海的`味道。。。

  9、现在卖器官的骗子很多,你们要小心。今天我就遇到一个卖桃子的,我尝桃子,刚刚要尝到第五个桃子的时候,卖桃子的说:要脸不,当时就吓到我了桃子都没买就走了。。。吓死宝宝了!!!

  开心段子十万个冷笑话(二)

  1、一对男女在恋爱,一天他们第一次接吻。

  男:“你告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?”

  女的没回答。

  “你说吧!我不会见怪的。”男的说。

  女的嫣然一笑:“我正数呢。”

  2、在某外交官的晚宴上,一位刚到美国的法国外交官有点局促不安,因为每个人都要站起来讲几句话,但是他的英语实在不行。

  先有贵宾说:“我们来敬东半球的女性一杯。”

  后来又有人敬西半球的女性一杯。

  轮到那法国外交官讲话时,他站起来说:“各位,让我们为女性的两个半球干杯吧。”

  3、在地铁里,一位男子发现扒手正在掏他的钱包,便幽默地说:“老兄,你来晚了!我今天虽然领了薪水,但我太太下手比你快多了!”

  4、一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃蟹那样横行.她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚.第二天一早醒来,母蟹发现她的'新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:这是怎么回事? 结婚前你可不是这样走路的

  亲爱的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀!

  5、警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。

  你打死她了?

  坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。

  6、海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。

  “没有。”旅客答道。

  “您肯定没有么?”

  “当然。”

  “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”

  “先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”

  开心段子十万个冷笑话(三)

  1、女:你太没有男人味儿了。

  男:那是因为你最有男人味儿了。

  2、男青年满面羞忸地问:“昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?”

  女友不假思索地回答:“这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候要聪明。”

  3、女:“你和我说话怎么老嚼着糖?”

  男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?没有甜言蜜语,哪来甜蜜的.回忆?”

  4、女人:“恋爱的条件是什么?”

  男人:“男人、女人。”

  女人:“废话。”

  男人:“多谢你的提醒,还有一箩筐废话。”

  5、古董商和记者同时追求张太太的女儿,女儿犹豫不决,张太太要女儿选择古董商。

  女儿问其究竟,张太太道:“因为古董商喜旧厌新,记者喜新厌旧。”

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