最新搞笑语录

时间:2022-10-26 10:01:35 敏荣 搞笑语录 我要投稿

2022最新搞笑语录

  在我们平凡的日常里,大家肯定对各类语录都很熟悉吧,语录具有观点鲜明,思想内容深刻的特点。那些被广泛运用的语录都是什么样子的呢?下面是小编整理的2022最新搞笑语录,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

2022最新搞笑语录

  最新搞笑语录1

  1、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

  2、相爱没有那么容易,每个人都有自己的手机。

  3、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值,你就时尚了。

  4、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

  5、单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

  6、你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。

  7、别人都说我很胖,其实我只是瘦的不明显。

  8、我今天心情不好,只想说四句话,包括前面的两句,我的话说完了。

  9、想跟你在一起,把蠢传给你。

  10、两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。

  11、你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。

  12、严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。

  13、美丑有命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。

  14、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

  15、情敌掉水里了,我们只能尿尿。

  16、愿你们都拥有人人羡慕的爱情,而我有钱就好。

  17、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

  18、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

  19、结局,和你想得不一样的叫生活,和你想得一样的叫童话。

  20、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

  21、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

  22、手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。

  23、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。

  24、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

  25、昨天参加了一个放鸽子大赛,结果,比赛时就我一个人去了。

  26、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。

  27、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

  28、不必对每个人都好,他们又不给你打钱。

  29、幸好追你的时候你重,跑不动。

  30、不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑。

  31、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

  32、待我长发及腰,我不洗头臭死你可好。

  33、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

  34、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。

  35、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

  36、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。

  37、你要是喜欢一个男生,那就好好学习吧,找个好工作,挣好多好多钱,等他结婚的时候多出点份子钱。

  38、虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

  39、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。

  40、我就喜欢和有学问的人一起吃饭,只要我提出一个他们擅长的问题,然后,接下来的俩钟头,菜就都归我了。

  41、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

  42、有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。

  43、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!

  44、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。

  45、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。

  46、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

  47、学习就学习呗,为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

  48、男人是条狗,谁有本事谁牵走。

  49、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

  50、说好一起到白头,你却偷偷焗了油!

  51、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。

  52、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

  53、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。

  54、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。

  55、对不起,公共厕所没有适合你的性别。

  56、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

  57、缴手机费时,才知道,原来我的'话这么值钱。

  58、遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。

  59、伤情最是晚凉天,出门兜里没带钱!

  60、天气冷的像个笑话,日子过的像句废话。

  61、七夕想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。

  62、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。

  63、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。

  64、我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。

  65、我身边,总有一些人笑的比我好笑。

  66、领卷子的时候,就买好打火机。

  67、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。

  68、现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。

  69、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。

  70、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!

  71、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

  72、青春很快就过去,什么音乐,电影,爱人都不是防腐剂。

  73、世界一直很残忍,你不做戏子只能做玩偶。

  74、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

  75、我的爱情世界是贫民窟,你的却是万丈高楼。

  76、曾经我对你的爱,你当做儿戏,现在你们对我的爱,我当你放的一个屁。

  77、是小女子不才,无心冒犯了公子,公子可容我冒犯一生。

  78、上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。

  79、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。

  80、网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。

  最新搞笑语录2

  1、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

  2、如果有一天,你选择放弃我,我不会在哭泣,而是更坚强的微笑。

  3、减肥没那么容易,每块肉都有他的脾气。

  4、钻石恒久远,一颗就破产!

  5、你才二十多岁,没有遇到喜欢的人很正常,往后你会发现,大概是遇不到了。

  6、我暗恋的人昨天换了发型,我顿时觉得我变心了。

  7、把你的甜头都给我,我帮你保管。

  8、留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。

  9、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室,男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。

  10、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。

  11、我就喜欢你,我就爱你,关你什么事啊。

  12、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼!

  13、有时候我们怀念的不是曾经爱过,而是曾经瘦过!

  14、除了吃美食、还有比这跟美好的事么。

  15、身为一个吃货,我拼了命的努力,别问我为什么,我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

  16、现在的女生需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。

  17、不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。

  18、明人不说暗话,我喜欢你。

  19、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。

  20、我想我是太久没吃鸡肉了,不然为什么昨天看见鸡毛掸子,居然有点激动?

  21、挣钱是一种能力,花钱是一种技术、我能力有限,技术却很高。

  22、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

  23、我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。

  24、我是一个有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。

  25、扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气。

  26、活鱼会逆流而上,死鱼则随波逐流。

  27、天再冷也别劝女生多穿点,你要做的是自己多穿点,等到她说冷的时候,再默默脱一件给她穿。

  28、众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。

  29、是金子总会发光,要不然就会游泳。

  30、老师上课的质量,决定手机此月的流量。

  31、白天是搞笑废物,晚上是抑郁怪物。

  32、不要觉得生活无聊,你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗?你还可以玩肚子啊!

  33、爱我优惠,包年免费!

  34、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

  35、请关心一下身边的吃货,可能她一不留神就撑死了。

  36、如果不能一夜暴富,两夜我也可以接受,半个月也行。

  37、跟我在一起,咱俩手牵在一起肯定特好看。

  38、西游记告诉我们,有个猪一样的队友能让团队上西天。

  39、满脑子的智慧,硬生生地撑大了我的脸。

  40、再也没有热泪盈眶,有的都是老泪纵横。

  41、从小到大练会的最牛逼的技能,就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈,更牛逼的技能是在1.5秒内,迅速收起手机,关闭电脑,然后拿起笔装学习。

  42、其实命运总是公平的,老天让你过不成情人节,就会弥补你,让你能过上光棍节。

  43、你抢我老婆就算了,还给我开了一年绿钻是什么意思。

  44、双手插兜是我一贯的动作,因为没人牵啊。

  45、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了,我蹬不上。

  46、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?

  47、该死,我的'脑袋又想你了,快过来给我揉揉。

  48、只要我有吃肉,你就有骨头啃。

  49、那天我说最好是分手,你还求我说不要走,我松开你拉着我的手,说以后我们还是朋友。

  50、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

  51、十七八岁火气大,丢到水里,水都能烧开。

  52、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半,憋不回去的。

  53、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死宝宝了。

  54、见到我以后你会突然发现——原来,帅也可以这样具体呀!

  55、胖子就别钻牛角尖了,钻不进的。

  56、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

  57、就算上了床有又有什么用?不还是睡不着!

  58、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

  59、你有你的大长腿,我有我的小短腿,不是很长,但是很粗。

  60、如果蚊子不吸血,改吸脂肪,那它将是多么可爱的小生灵啊!

  61、你有两个选择:一是马上滚,二是立刻滚。当然,你还可以选择立刻马上滚。

  62、所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴!

  63、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。

  64、只因在人群中多看了你一眼,你就以为我要打你车。

  65、爱情让人痹,婚姻让人麻木。

  66、如果你惹到别人不开心,一定要从自己身上找原因,确保下一回还能惹到他。

  67、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

  68、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

  69、嘴唇干了告诉我,我吻你,别总让润唇膏占你便宜。

  70、谈一次恋爱,少一个朋友。

  71、离间两个女生最好的办法,就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。

  72、每个把手插在兜里的人,其实都是在提裤子。

  73、刚才看到一个身影很像你,我疯了似的追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

  74、我可以用键盘摁死你,也可以用美貌让你无地自容。

  75、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

  76、想你是一种甜蜜的优伤,一种痛苦的期待,是一种幸福的惆帐,更是一种不敢想又不能不想的无奈,当你不轻意的想起我时,我已经想你很久!

  77、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

  78、最好听的三个字不是我爱你,而是你瘦了。

  79、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。

  80、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!

  最新搞笑语录3

  1、你说我穷,我笑了,点了支烟,在门口坐了一夜,究竟是谁走漏了风声。

  2、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。

  3、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶!

  4、友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。

  5、下雨天适合在家睡觉,天气晴朗适合出去走走,漫长岁月,竟然没有一天适合上班。

  6、其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。

  7、也不知你成天笑什么笑,笑的就跟破布鞋炸了线似的。

  8、长得帅的男人表白才叫表白,长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

  9、她们都很迷人,我不一样,我磨人。

  10、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。

  11、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,结果看上去不像公主,而像牛顿。

  12、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。

  13、都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。

  14、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。

  15、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

  16、实在无聊,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

  17、都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠,扎心了。

  18、你一定要和她好好走下去,我坐车。

  19、你要是喜欢一个男生,那就好好学习吧,找个好工作,挣好多好多钱,等他结婚的时候多出点份子钱。

  20、开车无难事,只怕有新人!

  21、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

  22、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。

  23、我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。

  24、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?

  25、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。

  26、你之所以能看见一个女的女汉子的一面,是因为这个女的根本不喜欢你。

  27、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!

  28、因为我是金口玉牙,所以轻易不开口说话。

  29、衣柜衣服千千万,只有新的最好看。

  30、看我不顺眼的人,给你们心里添堵,我真是舒坦。

  31、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

  32、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会,而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

  33、让未来到来,让过去过去。

  34、我来到你的城市,你却不请我吃顿饭。

  35、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!

  36、我就喜欢和有学问的人一起吃饭,只要我提出一个他们擅长的问题,然后,接下来的俩钟头,菜就都归我了。

  37、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

  38、当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。

  39、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

  40、减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。

  41、如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,但最大的可能是饿了。

  42、努力不一定有用,但不努力一定很舒服,鱼和熊掌不可兼得,唯独胖和穷可以。

  43、别的女孩子可以是小熊软糖,可以是天使宝宝,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。

  44、终于知道为什么我的脚总是冰冷的'了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

  45、一直被模仿,从来不收钱。

  46、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

  47、我的头好痛,可能是知识渊博,要溢出来了。

  48、扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。

  49、爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。

  50、熬夜记忆力会衰退,是真的,因为熬夜记忆力会衰退,其实最大的伤害就是记忆力会衰退,而且记忆力还会衰退。

  51、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

  52、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

  53、我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人。

  54、找男朋友的要求不高,跟女孩子讲过话的不要。

  55、总觉得自己的性格不适合上班,只适合领工资。

  56、我的朋友圈,一半秀恩爱,一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。

  57、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

  58、虽然你有老公了,但是多我一个怎么了。

  59、公交司机一个急刹车,乘客立马就能学会钢管舞。

  60、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成了胖子。

  61、除了自讨苦吃,还有别人的苦,也在等你吃。

  62、比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。

  63、从来都不用化妆品,我保持年轻的秘诀就是,谎报年龄。

  64、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。

  65、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

  66、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。

  67、想当年,姐最瘦的时候才六斤半!

  68、我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,结果就迷路了。

  69、我一把年纪了,也不好骗了,各种的招数早已烂熟于心,看着对方班门弄斧,心中毫无波动甚至还有一丝想笑。

  70、现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就更厉害了,我吃不饱。

  71、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人,变成了表情包。

  72、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

  73、天再冷也别劝女生多穿点,你要做的是自己多穿点,等到她说冷的时候,再默默脱一件给她穿。

  74、老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。

  75、睡觉算什么本事,有本事你别醒啊。

  76、我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。

  77、不要太乖,不想做的事可以拒绝,做不到的事不用勉强,不喜欢的话假装没听见。

  78、想做你的太阳,高兴的时候温暖你,不高兴的时候晒死你。

  79、我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。

  80、你最大的问题不是对未来迷茫,而是无法起床。

  81、你说是天冷了,我说是心凉了。

  82、你可以偷我,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。

  83、给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

  84、你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?

  85、男子无才便是德,那我一定是太缺德了。

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