你是否在被你的孩子家暴

时间:2020-11-22 16:02:26 成长心理 我要投稿

你是否在被你的孩子家暴

  家暴是指发生在家庭成员之间的,以殴打、捆绑、禁闭、残害或者其它手段对家庭成员从身体、精神、性等方面进行伤害和摧残的行为。其实你是否在被你的孩子家暴呢?

你是否在被你的孩子家暴

  

  (一)一个中国父亲和一个英国母亲

  一位中国父亲是一个公司的老总。

  平时不苟言笑,对下属也十分严厉,大家和他相处都小心翼翼。然而他对自己的儿子却唯命是从。他的儿子是一个非常没有礼貌的年轻人,总爱惹是生非。每次他想办法把儿子介绍进朋友公司工作,那个“男孩”干几个月甚至几天就离职了,这位父亲为此得罪了不少朋友,以至于没人愿意再帮忙接收这个年轻人。

  即便父亲已经用了自己所有的人脉关系帮儿子找工作,这个儿子却并不领情,埋怨父亲总给自己找一些“低端”的工作,工资不高、工作辛苦或者没有前途。然而那些工资高或者有前途的工作,没有一件他有资格去做。儿子这样无理的行动并未引来父亲的反思,反而让他非常内疚,在儿子生日那天,他为儿子买了一辆豪车以示歉意。

  我们再来看一位英国的母亲。

  罗莎在儿子两岁的时候和前夫离婚,此后又经历了一段婚姻,但并不幸福,不久又再次离婚。两次失败的婚姻让罗莎很绝望,儿子成了她的精神支柱。到儿子青春期的时候,她感觉自己已经完全无法控制孩子了。

  那时孩子经常逃学,夜不归宿,或者带一些奇怪的朋友回家住,她已经没有办法干涉。每次问儿子在做什么,他就嫌她烦。如果问得太多,儿子会把她赶出卧室,或者威胁她要离家出走。她很怕失去儿子的爱,完全不敢忤逆他。

  这两个案例可能很极端。大部分的孩子并不会走到这一步,但有一个现实却不能忽视——现在的孩子似乎更加“叛逆”了,也更加不懂得“尊重”别人。

  一个不懂得尊重别人的人,将会面临相当紧张的人际关系,以及并不和谐的婚姻关系。

  (二)来自孩子的“家庭暴力”

  过去我们都认为,孩子害怕父母,但现在真实的现状却是——父母越来越害怕自己的孩子。过去一个世纪,家庭的.关系似乎发生了倒转(无论是东方还是西方),从绝对的家长权威制,到现在常见的孩子被娇纵,父母权威越来越弱。

  为什么会这样?

  现代的父母都更加开明了,他们希望孩子有一个更加自由的成长环境。同时,现在社会中关于如何教育孩子的呼声也几乎一致偏向于“不要责骂、责打孩子”,家长对于孩子的管教越来越“温和”。此外,有些爸妈童年的时候可能没有受到自己父母的良好照顾,他们对孩子的宠溺有加,也是对自己童年的一种补偿,比如,“我小时候父母总是不能满足我,我现在要尽量满足自己的孩子。”

  越少对孩子说“不行”,越来越害怕伤害孩子的感情,“叛逆”、“难以管教”的孩子越来越多。

  美国一位儿童心理问题咨询师SeanGrover,提出了一个观点——来自子女的家庭暴力。

  当我们说“家庭暴力”的时候,我们想到的可能是来自于伴侣的“暴力”,但是家长有没有注意到来自于自己孩子的家庭暴力呢?

  那个你曾今可爱的小天使,某天开始对你冷言冷语,甚至辱骂嘲笑,一旦你没满足他们的要求,就发脾气或者对你使用冷暴力甚至威胁,你非常恐惧失去他们的爱,不知道除了想办法“满足”他们还能做什么。

  你们的关系变成一个施虐者和受虐者的关系,你还觉得没有问题?

  你可能会觉得没问题,因为那是你的孩子。SeanGrover发现,很多正在遭受这种暴力的家长会为孩子的行为找借口,甚至责怪自己不好。

  SeanGrover认为,孩子对父母的这些不尊重的行为,反映出了一种消极的亲子关系,其实并不正常。

  (三)什么样的父母会培养出“暴力”的孩子?

  无论多么和睦的家庭,父母和子女之间都有冲突。它是两代人之间的冲突,是一个时代与另一个时代的冲突,谁都无法避免。

  冲突并非不好,叛逆在成长的阶段中是值得鼓励的现象。因为,孩子在成长中通过“反抗权威”这种行为,形成“自我”,为他们今后渐渐脱离父母做准备。同时也帮助他们形成自己的“身份”定位。没有父母希望自己的孩子长成一个太“温顺”的人,因为太温顺,会被别人欺凌,从而可能导致焦虑障碍或者抑郁症。

  孩子在渐渐长大的过程中,会开始试探父母的“界限”。如果家长设定了自己的界限,孩子就会知道控制自己的行为,不要“越界”。相反,如果孩子在试探父母界限的时候,父母并没有一个清晰的界限,或者一再后退,孩子就会开始越界,直至“暴力”。

  试探界限行为有“顶嘴”,打破父母设置的规则,不再按时回家等等。

  但是否试探界限、开始有反抗意识的孩子就一定会变成对父母采用“暴力”的孩子呢?

  绝对不是。

  那些最终会对父母“家庭暴力”的孩子,其实是父母一手栽培出来的。

  Sean Grover发现,有三种父母会养育出“暴力倾向”的孩子。

  内疚型父母——他们自己的生活出了问题,比如生病、财务困难、和伴侣离婚等等。他们为此感到内疚,觉得对不起孩子。为了减轻内疚感,他们会给孩子太多自由,各种补偿,毫无限制。

  焦虑型父母——这种父母总是担心很多事情,并且将自己的焦虑不加掩饰的展现出来。他们会对孩子说:“我不相信你。”“你做不到。”之类的话,这些话会引发孩子巨大的挫折感,从而引起孩子的愤怒和对父母的怨恨。

  包揽型父母——这种父母不愿意看见孩子经历挫折,他们不给孩子机会尝试自己解决问题,总想做孩子的大英雄。孩子对他们的要求会越来越多,永不满足。他们给得越多,越难以从孩子那里获得感激。

  (四)如何培养出人格独立又懂得尊重的孩子?

  其实解决整个问题的根源在父母自己身上,暴力只是家庭不平衡的内在关系的一种表现。

  父母自己的童年经历以及他们和伴侣的关系,是解决孩子家庭暴力问题的关键。

  父母的童年经历是怎样的?

  他们以谁为模型在塑造自己的亲子模式?

  他们童年的时候被自己的父母暴力对待过吗?

  他们成长过程中父母是否缺位?是否无视他们的需求?

  他们与伴侣的关系和谐吗?

  婚姻是否让他们感到很疲倦?很无趣?他们只能期望从孩子那里得到爱?

  他们把对婚姻的怨恨发泄在了孩子身上?

  父母首先要做的是照顾好自己。你能否照顾好自己,和你能否照顾好孩子一脉相承。当一个家庭内在关系处于失衡状态,孩子内心很难平和。

  此外还有一点很重要——父母要明确设置自己的界限。比如,在家里哪些粗鲁的语言不可以使用,做什么事情必须经过同意等等,如果做不到,后果会怎样。

  此外还有四点父母可以做:

  1、给孩子树立一种“有教养”并且能够控制自己情绪的榜样。

  孩子会模仿你与他人相处的模式。

  你和孩子讲道理,他们大概只能听进去10%,而你真正做了什么,他们会模仿到90%。如果你是一个没耐心,脾气暴躁,总是采用威胁手段对待别人的人,你的孩子也会变成你这样,而且第一个针对的就是你。孩子还小的时候你可能感觉不到,但是当他们长大,渐渐拥有更多能量的时候,这些行为就会表现出来。

  2、了解孩子“暴力”对待你的原因

  是否在学校遇到了什么障碍让他们非常受挫,所以把你当成了出气筒?

  是否学习遇到了问题以至于他们随时处于紧张焦虑的状态?

  如果你能找到他们的焦虑,就能够减少他们愤怒的频率。

  3、在家庭里面建立一个相互尊重的氛围,永远不要让你的孩子不尊重你。

  能用语言表达出来的情绪是有限的,孩子需要从父母那里学会如何用言语表达他们自己的情绪。

  在相互生气的环节,不要有所反应,快速按下暂停键。保持你的领导力,不要采用侮辱的方式回击。如果此时你也采用“暴力”的方式回击,你就给自己的家庭创造了一种“暴力”的文化。

  4、和你的伴侣联合起来。

  如果你和你的伴侣都发现了孩子有“家庭暴力”的倾向,你应该和伴侣联合起来,共同纠正孩子这个问题。你们如果能达成一致的办法,这个行为为题很容易解决。

  在一个宽松的、温和的教养方式下,也可以培养出孩子“尊重”别人这个品质,但是,你要让孩子清楚地知道你对“尊重”的定义是什么。

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