简短笑话20字（精选130句）
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来由小编为大家整理出简短笑话20字，仅供参考，希望能够帮助到大家！
简短笑话20字：
1、海是天造的，苦海是人造的，所以必须要学会游泳！
2、人生就像开飞机，飞多高不重要，平稳落地最重要。
3、床，你放开我，不要这样子，因为我是一个有课的人。
4、雅人热爱苏东坡，俗人热爱东坡肉，我爱雅俗共赏。
5、职场没有朋友，老板不是你的朋友，而同事也不是。
6、下雨天出现的暴躁和恐慌，只要天晴朗了就好了。
7、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候更显得你丑。
8、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的啊。
9、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
10、毁掉一首好歌最好的方法，是把它设为起床闹铃。
11、这个世界没有看错你，谁让你长得不好看又没钱。
12、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，那我就不跳了。
13、只有在开水里面，茶叶才能展开生命浓郁的香气。
14、钱是万恶之源，如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
15、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
16、有一次练车教练被我气昏了，只喊：“踩手刹踩手刹！”
17、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。
18、有一个胖子从高楼跳下去了，结果变成了死胖子。
19、棉花糖：我好累哦，我觉得我整个人都快软下来了。
20、如果说恋爱好比坐牢，我已经逍遥法外30年了。
21、当男人遇见了女人，从此只有纪念日，没有独立日。
22、手里拿着菜刀剁电线，一路上火花四射，闪电连连。
23、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资的。
24、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验。
25、用半年时间攒一个联系你的理由：好久没联系你。
26、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
27、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
28、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点再来捧个钱场。
29、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：我帅的不明显。
30、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
31、我从不欺负弱者。欺负他之前真的不知道他比我弱。
32、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
33、念了十几年的书，想起来还是幼儿园的比较好混。
34、有时间就努力健身，你总不能既单身，又胖若两人。
35、我生活可以用九个字概括：随薪所欲，薪尽自然凉。
36、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！
37、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字哦！”“滚。”
38、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
39、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
40、手机调成飞行模式啥的？扔下楼就不会摔坏的哈！
41、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
42、你让我滚，我滚了。然后你让我回来，对不起，滚远了。
43、工资就像来大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
44、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
45、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
46、我这么好姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
简短笑话：
1、我怕手一松，她就会去买东西。
2、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
3、小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。
4、对爱的人有多疯狂，就对爱自己的有多残忍。
5、好的坏的我们都收下吧，然后一声不响，继续生活。
6、爱情诞生的那年那月，是谁偷走我的心。
7、人间需要真相，减肥的人更需要。
8、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心！
9、有的男生卷起裤脚来就很帅，而有的卷起来就像抓鱼一样。
10、每天两三场，每餐四五两。酒场如战场，把胃献给党。
11、今天我吃了醋溜鱼，但是鱼溜走了，所以我只能吃醋了。
12、今年不想过了，麻烦退我一岁，谢谢。
13、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
14、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
15、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
16、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
17、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
18、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
19、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
20、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
21、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
22、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
23、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
24、站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
25、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
26、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
27、想和你过武汉的冬天，不是武汉也行，不是冬天也行，但不是你不行。
28、看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔。
29、有果冻我不吃，我留着，哎！我留着以后当太空人！
30、有理发店我不去就喜欢自己剪刘海，哎就是玩儿。
31、天冷喝冰的拉肚子，我就点，哎，就是玩儿。
32、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
33、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时候。
34、留一半清醒留一半醉，我会来你梦里面相会。
35、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
36、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
37、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
38、如果每个人都理解你，那你得普通成什么样！
39、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
40、你是葡萄酒，我是夜光杯；你为我美丽，我为你陶醉；今生有你来相伴，大醉一生不后悔！
41、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
42、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
43、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
44、很多事要自己消化，所以越长大越胖。
45、我买了一堆零食，她们可以吃，只有你可以吃完。
46、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
47、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
48、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
49、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
50、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
51、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
52、我的梦想是存一百万，现在我已经完成一半了，我存到了一百。
53、妈：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。我：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的收拾。
54、美女：亲爱的，听到别人在哭，你最起码给个反应好不好。毒舌：有啊，我刚刚有翻白眼的!
55、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
56、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
57、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑:哈哈，过敏了吧！
58、龙虾去超市购物，临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了，把衣服一脱：你搜你搜，搜不出跟你没完！保安眼前一亮：还说没偷，你这虾仁怎么回事？
59、动物园关门维修，猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉，其他猴子很好奇，它没好气：“最近没游客来，烟头没得捡，只好含跟香蕉过过烟瘾了。
60、河神公开招聘干部，青蛙与河马当眩金鱼不解地问：河神，凭什么是青蛙与河马？河神：青蛙会吹。鱼：河马呢？河神：河马脸皮厚。
61、蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲，于是打算过几天再看，几天后，飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山？没门！
62、小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客，小蚂蚁很为难：我妈说了未成年人不能上网，还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说：你家里人太多，我妈说人多容易发生踩踏事故！
63、蚯蚓父子出门散步，走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里，见蚯蚓儿子还呆在身旁，便骂道：“不想吃鱼啦，还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼。
64、有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。
65、3岁半的女儿和我父母住乡下老家，晚上睡觉的时候听到楼上有动静。我父母说是不是有小偷啊。此时我女儿大叫一声：别偷我的奶瓶啊！
66、今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门，二：不要拿陌生人的东西，三：不要吃陌生人的食物。妈妈：宝贝真乖，小女孩：妈妈，谁是陌生人啊？
67、教3岁女儿下象棋，先认识棋盘，楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了，老婆过来验证，讲“楚河然后什么？”女儿不加思索回答“日当午”……
68、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”店老板：“一头10块，两头18。”
69、某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。“先生，您的电报。”“你从门下面塞进来好了。”“不行，先生。”“为什么不行？”某人不耐烦地问。“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”
70、一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。顾客对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。”“对不起，对不起。”侍者说着，忙走进厨房。一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客说：“这杯咖啡不太热。”
71、一位主妇来到市场买宰好的肉鸡，不幸的是柜台上只剩下一只肉鸡了，她拎起看了看，说：“稍小一点，还有没有大一些的？”店里已经没货了，伙计拿起鸡走到后边，揉搓一阵，抻了抻，又往肉里打了些水，然后拿出来，说：“这只要大一些。”“这只不错，”主妇看了看，“这样吧，两只鸡我都要了。”
72、您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。“怎么？您收听不到？”“收到了，可总是同时收到。”
73、男子买了一条鱼回家让老婆煮，然后自个跑去看电影，老婆也想一同去。男子说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你共享故事情节。”待男子看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的滋味。
74、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，举起左手跪下发誓说：“如果再惹你生气，灯灭我就灭。”忽然灯一下子灭了，我吓得都尿了，心想没那么准吧？忽然灯又亮了，转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不？”
75、亲爱的用户你好，你发的短信我们已收到，我们将从你的话费中扣除2元，感谢你对慈善事业的支持！谢谢。
76、大哥弄了一支甚重的双猎在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。 我忍不住问大嫂：大哥敢杀了你？大嫂说：哪里，我是怕他自杀。
77、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！妻子擦了把汗说道。
78、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”
79、老婆问我：“假如我死了，你会过多久，才重新开始谈新女朋友呢……？”我说：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭讪的话，我都会回答说‘真的对不起，但我还沉浸在亡妻的悲痛中’的。”“咦，真的吗？好感动啊！”当然啦……你能想象到会有多少妹子被我感动吗？
80、丈夫对妻子说：杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？那就告诉他，妻子说，‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。
81、两只小鸟在一起聊天，一只问：“你知道什么是最幸福的事吗？”另一只回答说：“那就是站在大树的顶端，看下面的风景！”第一只鸟摇摇头说：“不，最幸福的是站在大树的顶端，发现另一只鸟没有翅膀！”
82、晚上睡觉被蚊子咬醒了。得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”
83、未婚夫：我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。未婚妻：你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。
84、和老公走在马路上， 打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
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