十万个超好笑的冷段子

时间:2020-08-29 12:09:30 十万个冷笑话 我要投稿

十万个超好笑的冷段子

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  十万个超好笑的冷段子(一)

  1、两岁大的小外甥从凳子上掉下来,屁股着地,很坚强地忍住了不哭。小姑指着他的屁股说,你的屁股变成两半了,小外甥用手一摸,真的两半了,哇的大哭起来。

  2、儿子一岁半时,我有意识地训练他辨识事物的能力,在一个月光皎洁的夜晚,我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说:“天上那个大大的,圆圆的,亮亮的是什么?”

  儿子摆动着小手,说:“那是灯泡”。

  3、我在玩俄罗斯方块的时候,四岁的弟弟在一旁看,忍不住提醒了我一句:姐,那不是比谁叠得高就赢的……

  4、一少儿节目,主持人问:小朋友你最崇拜谁啊?

  小朋友:妈妈。

  主持人:为什么是妈妈啊?

  小朋友:因为妈妈想打谁就打谁.

  主持人:你妈妈都打谁了呢?

  小朋友:我和爸爸。

  5、小明家里开了个小店,小明放学回家,也常到店里帮忙。

  一天,地理老师提问他:“一年有几季?”

  “两季。”

  “那两季?”

  “淡季和旺季。”

  十万个超好笑的冷段子(二)

  1、儿子第一次去外婆家,妈妈告诉他,去外婆家必须坐火车。

  当她们随着人流涌向检票口时,儿子问:“妈妈,这么多人都干啥呢?”

  妈妈说:“坐火车呀。”

  儿子更奇怪了:“他们都去外婆家吗?”

  2、爸爸带儿子去钓鱼,老半天没一条鱼儿上钩。

  爸爸解释说:“鱼在水下开大会呢,鱼爸爸鱼妈妈告诉他们的孩子不要上当,不然会送命的。”

  不一会儿,旁边的人钓上一条鱼,儿子大叫道:“快看,那个叔叔钓到一个不听话的孩子!”

  最后,爸爸一条鱼也没钓到,儿子说:“现在,水里都是听话的孩子了。”

  3、一天,妈妈带儿子出去玩,看到一条流浪狗,妈妈说:“你看,那小狗没了爸爸妈妈,多可怜啊?”

  儿子爱怜地看了看小狗,点了点头。

  过了会儿,儿子在路上见一名男士牵着狗在前面走,高兴得大声地对妈妈说:“妈妈,你看,狗狗有爸爸了!狗狗有爸爸了!”

  4、儿子拉着爸爸的手,吵着要到楼下阿姨家玩。

  爸爸不想去,推辞说:“阿姨家都是女的,爸爸一个大男人去会不方便。”

  儿子不高兴的'说:“又不是上厕所,怎么还分男女?”

  5、一家人饭店吃饭,儿子不肯吃,爸爸语重心长地对他说:“你真是身在福中不知福啊。爸爸小时候不像你顿顿有饭吃!”

  儿子不解地问:“爸爸,你不会吃零食吗?”

  十万个超好笑的冷段子(三)

  1、五岁外甥女把我拖到池子边说道“舅舅,你看小鱼好可爱。”我点点头。

  “可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉!”

  看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道“好啦,舅舅不吃清蒸鱼了。”

  “真的吗?”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道“姥姥,姥姥!舅舅不吃清蒸鱼了,我要红烧!”

  2、我:来,叫叔叔,叔叔给你发糖吃。

  朋友儿子:不叫。

  我:是你不会叫叔叔吧?

  朋友儿子:你会吗?

  我:会。

  朋友儿子:那你叫吧!

  3、过年回家七岁外甥女来看我跟我闲聊,对话如下:小姨,你咋还不结婚呢?小姨没人娶啊!那你跟我小叔结婚吧!那你小叔对象咋办呢?她嫁给我舅舅。

  那你舅舅对象咋办呢?她爱嫁谁嫁谁去。

  4、除夕夜,我拿出数码相机准备拍摄美丽的烟花,一旁的儿子很认真的给我说:“爸爸,烟花本来就是稍纵即逝的美丽,你为什么非得要用相机把它定格呢?”

  我想了想,提起扫帚就追着那兔崽子打,肯定把劳资相机整坏了!

  5、家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说:“叔叔,我长的是不是很丑?”

  “没有呀!谁说的,我揍他去。”

  他含着泪对我说:“可是他们都说我长得像你。”

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