儿童幽默笑话故事（通用95个）
有趣的儿童笑话小故事可以提升小朋友对于阅读的兴趣，而笑话故事其中描述的趣味性的情节和道理知识更是为小朋友们所乐道和分享。既然这样，那么下面小编就给大家带来一些关于儿童趣味笑话故事，供大家参考。
1、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！
我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？
女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
我……
2、我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊？
儿子：三个。
我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊？
儿子：不行，还给我！
我…
3、儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。
儿子很喜欢看，今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁？”
我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”
4、一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗？
小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~
5、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”
我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”
他瘪瘪嘴：“你骗人。”
我说：“真的，没骗你。”
他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
6、一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……
大侄子说：当然是叔叔啦，
老婆说：为什么啊，
侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……
7、那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。
作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥。可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。
其他人对我十分严厉，只有爸爸最好。”
我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。
8、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来，他妈妈却伸出一条腿给他说：“你自己抱着爬起来！”
结果宝宝哭着说：“呜呜，不行！”
他妈说：“那你要怎样？”
宝宝抽噎着回答：“我要抱那条腿！”
9、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。
有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”
“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。
他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”
10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。
她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……
11、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。
上课，老师问：“为什么不交试卷？”
他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”
12、被一个小孩打了一下，我怒道：“你为什么欺负大人?”
小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”
我心里咯噔一下，难道他还看出我的不良史了？
遂心虚道：“我哪儿不良了？”
没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”
熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！
13、花园里，听见一个四五岁的小孩大声说:”我们来玩大变活人吧！”
我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人！”
14、大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕，
一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”
“为什么？”众人不解。
大胖：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”
15、长大了想当老师
家有女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。
过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“儿乳名，画什么呢?”
女儿不语。
“嗯，画得真不错，长大了想当画家?”
仍不语。
“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?”
生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”
“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?”
女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?”
16、教书
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”
学生：“教二年级。”
17、孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。
18、上语文课时，老师问小明如果能穿越时空想做什么。小明说：“我一定要往牛顿家门口种棵榴莲树。”
19、一个孩子在路边哭，路人问他怎么了。孩子说：“妈妈说要等车过了才能过马路，可我等了半个小时了，一辆车都没有。”
20、三岁的女儿跟妈妈逛街，突然搂住妈妈说：“妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。”接着说：“不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。”
21、爸爸问儿子：“明天是外婆六十大寿，你要送什么礼物给她呢？”儿子说：“我要送一大包盐给外婆，因为外婆喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”
22、爸爸问儿子将来要娶谁做媳妇儿，儿子天真地说要娶奶奶。爸爸说妈妈不能做他的媳妇儿，儿子一本正经地问那自己的妈妈怎么可以做爸爸的媳妇儿。
23、小正太拿着冰淇淋对小萝莉说：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”小正太：“2 个！”小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
24、爸爸属兔子，孩子问那是公兔还是母兔。
25、邻居问双胞胎兄弟谁是哥哥谁是弟弟，弟弟不想让人知道他小，忙说：“哥哥，不要告诉这个叔叔！”
26、小巴巴拉请求数学老师批成绩时打个好分，原因是妈妈有心脏病，较低的分数会使她受刺激。老师表示这不太好，小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。”
27、孩子盯着一瓶未扔掉的矿泉水，大人忙说：“这水不能喝，已经过期了。”孩子不解，大人解释：“这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。”孩子歪着头想了想，问：“那过六的水呢？”
28、妈妈做了乌鸡枸杞汤，女儿指着汤里的枸杞问是什么，妈妈回答是枸杞子，女儿满脸疑问地说：“我还以为是刚出世的红枣呢。”
29、诺诺中午到幼儿园，跟老师打招呼：“师太，老衲到了！”原来他奶奶刚给剃的大秃脑袋，倍儿亮。
30、老师说学习在任何时候也不算迟，汤米迟到后便以此为借口。老师问他怎么又迟到了，汤米回答：“您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。”
31、白人小孩对白人妈妈说想喝巧克力口味的母乳，而旁边黑人妈妈正在哺喂母乳。
32、小明买了三瓶果汁，遇到阿爽和他妈妈，给了阿爽一瓶。阿爽妈妈让阿爽说谢谢，阿爽看了看果汁问：“吸管呢？”
33、小豆看到写生的小朋友，问大人他们是不是很穷，因为他们画画费劲，为什么不买台照相机，那样更方便。
34、爸爸带儿子去养牛场，指着黄色的牛说那是黄牛，指着黑底白花的牛说那是奶牛。有一天，爸爸带儿子去养狗场，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸爸说：“我知道那是什么狗，是奶狗！”爸爸谔然……
35、三个小学生站成一排，其中一人说道：“二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！”
36、小孩 a 对小孩 b 说：“这不是一般的火，这是烽火！知道什么是烽火吗？就是那个能召唤部队的那个！”小孩 b 问：“那你这个能召唤部队吗？”小孩 a 回答：“能！咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了。”
37、早晨遛狗时，看到一个小男孩对着一只小狗说：“小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗？！我都开学了。”
38、一小学生不好好做作业，被妈妈训斥，说做到天黑都不许去玩，结果小女孩弱弱地来句：“那我天亮出去玩！”
39、儿子不爱睡觉，闹腾之下被妈妈照着屁股打了两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。闺女在一边幸灾乐祸：“该！敬酒不吃吃罚酒！”
40、邻居问小男孩属什么，小男孩一本正经地答道：“叔叔，我属鸡蛋。”同事一愣，忙问为什么，小男孩振振有词地说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”
41、老师对小李的妈妈说她女儿和同桌老是聊天，之后把小李的位置调到了墙边。晚上，妈妈问小李同桌是谁，为什么老和他讲话，小李说：“我的同桌是墙。”妈妈打了小李一巴掌，说：“强，强，还叫得那么亲热。”
42、一行人向小明问路，拍拍他的肩膀问这里是不是中山路，小明看了他一眼，说：“不对，这里是我的肩膀。”
43、甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”乙：“那你爸爸呢？”甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’。”
44、毛毛问妈妈：“跑在路上的汽车也会掉进水里吗？”妈妈莫名其妙，毛毛用手指着汽车上的备用胎说：“好多汽车都自己带着救生圈呢！”
45、妈妈问小女儿生日想要什么礼物，女儿大声说想要一个小弟弟。妈妈说在她生日之前没有足够时间准备小弟弟。女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”
46、有人在饭店点了一碗牛肉面，结果发现没有牛肉，就问老板。老板说：“你吃老婆饼的时候，吃出老婆来了吗？”
47、虫虫问小花有没有用他的铅笔，小花说没有。虫虫又问：“你真没用？”小花回答：“我真没用！”虫虫叹气：“唉，你是第 17 个承认自己没用的人了。”
48、汤姆要爸爸讲睡前故事，爸爸说：“在太空，有一只青蛙......”汤姆说：“算了，爸，为了庆祝我 8 岁生日，可以讲限制级的吗？”爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
49、小时候，爸爸看“我”写作文，发现一个简单的字写错了，笑着跟妈妈说：“我发现你的儿子很笨。”“我”急了，大声说：“你的儿子才笨！”
50、妈妈养了三十只小鸡，有一只被“我”不小心踩死了，妈妈烤给“我”吃，“我”觉得很好吃，于是趁妈妈不在，把 29 只小鸡都踩死了。
51、一老头去买感冒药，说明书上说一天 3 粒，“药效（要笑）24 小时”，结果老头吃完就笑，他孙子问他笑啥，老头说：“你不是说要笑 24 小时吗？”最后老头没一会就笑死了。
52、小胖纸说没胃口不太想吃，老爸说多少吃一点，不然对身体不好。小胖纸委屈地回道：“先说好我可只吃四碗啊！”
53、一个学生收到父亲的信，信上说：“写家信时，用阿拉伯数字写 10 只能写一个零，不能写两个。”
54、问小朋友听了《蓝色多瑙河》的音乐有什么感觉，答：“好像小狗在摇自己的尾巴”“感觉很清凉的”“有点感觉了，一只乌龟在爬”。
55、妈妈带着小汤姆旅行，在机场酒吧遇到黑格先生。二个月后，在同一个机场酒吧，汤姆又碰见黑格先生，惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”
56、“我”也有过小三的经历，那时候“我”还年轻，懵懂，以为这就是“我”生活的一切，后来“我”才知道这不过是生活中匆匆的一笔，因为很快“我”上了小学四年级。
57、妈妈问女儿走丢了怎么办，女儿拿根棍子在地上戳了戳，然后喊道：“土地`土地，你给我出来！”
58、老王钓鱼空手而回，儿子却为他鼓掌，老王把鱼竿一摔骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”
59、“我”有一条长辫子，小外甥女两岁时对“我”的辫子极为祟拜。一天，她也扎了一条小辫儿，“我”问她头上是什么，她极其热切地仰着脸说：“小辫儿！”“我”又问她看“我”头上是什么，她说：“大辫（便）！”
60、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话回答：“妈妈大概在洗澡，请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
61、小孩心爱的鸟死了，他父亲说再买一只活的，过了几天邻家死了一个人，许多人围着哭，小孩子忙跑过去说：“我父亲说的，死了再买一个活的就是。”
62、父亲说：“处罚你是因为我爱你，孩子。”孩子说：“我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”
63、尼克问天气怎么这么冷，爸爸说因为现在是冬天，冬天总是冷的。尼克又问为什么，爸爸不耐烦地说：“我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。”尼克说：“啊，这就难怪你不懂得回答我的问题了。”
64、三岁的弟弟想嘘嘘，走到男厕门前，女服务员要带他去，弟弟用粤语说：“我是男仔来既。”
65、三个牧童在剧场台阶上看乐队排练，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”
66、小明偷打色情电话，帐单寄来他会完蛋的。几天后小华问帐单寄来了没，小明说已经寄来了，小华问他有没有被爸爸打，小明说结果是他爸被他妈打到住院了。
67、天天和妈妈坐火车，天天大叫：“妈妈，我发现这边的电线杆子比那个房子跑得快”，于是满车大笑。
68、小弟弟从电视上学了一句话：“是，老大！”如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐让他拿个苹果，他说：“是，老姐！”一天，奶奶来了，弟弟想给奶奶露一手，便一直等奶奶问他，但奶奶一直没问，弟弟等不急了，便去找奶奶说：“奶奶，我想上厕所！”奶奶说：“哦，去吧。”弟弟说：“是，老大！”
69、姐姐家两个小孩，大的 4 岁，小的 5 个月。姐要下楼买菜，让“我”照看他俩一会儿。不久小家伙哭个不停，“我”抱起来给她唱歌，刚唱两句，吐奶了，“我”措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。谁知她打通电话说：“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了”。
70、家有五岁女儿，昨晚她在看书，“我”过去问她这个怎么读，她说“大小的大”，“我”又问这个呢，她说“大小的的小”，“我”再问这个呢，她说“爸爸你没事去看光头强吧，我作业还没写完没空教你字”。
71、地铁上，一个三岁半小姑娘抱住一穿短裙 MM 的大腿说：“姐姐你腿真白！”MM 羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲“我”说：“叔叔，我说完了，下车带我吃肯德基。”
72、有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。突然有人放屁了，小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说：“我没有放大屁，我只放了个小屁。”
73、幼儿园里，老师问小明：“小明，你的乳名是什么？”小明好奇地问：“乳名是什么？”老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
74、一个孩子哭着说：“妈妈说要等车过了才能过马路，可我等了半个小时了，一辆车都没有。”
75、爸爸问儿子：“明天是外婆六十大寿，你要送什么礼物给她呢？”儿子答：“我要送一大包盐给外婆，因为外婆喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”
76、爸爸问儿子：“你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。”爸爸被逗乐：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”儿子一本正经道：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
77、小正太拿着冰淇淋对小萝莉说：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”小正太：“2个！”小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
78、爸爸属兔子，孩子问：“那你属公兔还是母兔？”
79、小巴巴拉请求数学老师批成绩时打个好分，原因是妈妈有心脏病，较低的分数会使她受刺激。老师问为什么，小巴巴拉声音更柔和地说：“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。”
80、孩子看到一瓶未扔掉的矿泉水问能不能喝，被告知水不能喝已经过期了，因为里面长虫子了，喝了会肚子痛。孩子歪着头想了想，问：“那过六的水呢？”
81、妈妈做了乌鸡枸杞汤，女儿指着汤里的枸杞问是什么，妈妈回答是枸杞子。女儿满脸疑问地说：“我还以为是刚出世的红枣呢。”
82、诺诺中午上学到幼儿园门口，跟老师打招呼：“师太，老衲到了！”原来是之前有个小孩用镜子照到他，大叫“呔！妖精还不快快现出原形！”
83、爸爸给汤姆讲睡前故事，汤姆想听限制级的。于是爸爸说：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙。”
84、小由美子在动物园看狮子时突然不安起来，爸爸问原因，她说：“如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”
85、壮壮5岁上幼儿园，奶奶刚给他剃的大秃脑袋倍儿亮。到幼儿园门口他跟老师打招呼：“师太，老衲到了！”老师当时无语。
86、老师问汤米为什么又迟到了，汤米说：“您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。”
87、父亲看到儿子的算术成绩册生气地问为什么只得了一分，儿子回答：“老师大概没有更多的分了。”
88、白人小孩对白人妈妈说想喝巧克力口味的母乳，黑人妈妈在一旁很惊讶。
89、爸爸带儿子去养牛场看牛，指着黄色的牛说那是黄牛，指着黑底白花的牛说那是奶牛。有一天，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸爸说：“我知道那是什么狗，是奶狗！”爸爸谔然……
90、三个小学生站成一排，其中一人说：“二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！”
91、小时候吃西瓜不吐籽，完了去野地拉屎，十几天后籽发芽了，后来每天去看还浇水，最后长出个四斤大西瓜，然后又被吃了。
92、妈妈说孩子不好好做作业，做到天黑都不许去玩，结果孩子弱弱地来了句：“那我天亮出去玩！”
93、小男孩跟小学生比谁能吃更多烧饼，小男孩喊着能吃八个，最后小学生拎走一大包。原来老板说一共剩十个，卖光了。
94、早晨遛狗，看到一个小男孩在哭，边哭边喊：“小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗？！我都开学了。”
95、小孩 a 对小孩 b 说：“你知道这是什么吗？这是烽火！知道什么是烽火吗？就是那个能召唤部队的那个！”小孩 b 问：“那你这个能召唤部队吗？”小孩 a 回答：“能！咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了。”
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