qq空间搞笑说说

时间:2023-02-04 10:22:45 说说大全 我要投稿

qq空间搞笑说说

  随着社交网络的发展,越来越多人钟情于在网上发布说说,用于分享自己的生活态度和人生感悟。什么样的说说才具有感染力呢?以下是小编收集整理的qq空间搞笑说说,仅供参考,大家一起来看看吧。

qq空间搞笑说说

qq空间搞笑说说1

  1、现在很多人都喜欢把“我”打成“莪”现在知道是什么意思了吗?

  2、在朋友聚会上见到了我的前女友,他说他下周结婚问我去吗?我说下次去。

  3、你连作弊都不会,为师怎么放心让你步入社会。

  4、那个时候他特别的胆小,有的时候自己放个p都能把他吓哭。

  5、不胖的人天天说胖,胖的人早已经麻木了。

  6、想要减肥的时候,我可以多想一想你,因为你比减肥药还管用。

  7、以后你要早点睡,为什么,因为我目前养不起国宝。

  8、分手时,别和我说“不合适”,我是火星人啊!和你不合适。

  9、我这么辛苦的胖起来,就是想在你的.心里多占点地。

  10、别给我谈什么人生,因为你根本就不是人生的。

  11、分手其实很简单,没你想的那么复杂,再见、拜拜而已。

  12、现在的梦想不是用来实现的,因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算。

  13、为什么那么喜欢玩游戏,我说:根本就停不下来。

  14、有耳我会听,有眼我会看,所以不需要你在背后咬人脚后跟。

  15、别以为你在我这里是谁,你就是我泼出去的水,我连盆都不稀罕要了。

  16、一直不知道我们的差距,现在发现差距就是你是在演北京爱情,而我在演乡村爱情。

  17、我是个坚强的人,彪悍的从来不需要谁担心。

  18、我们属于花季,过着猪一样的生活,脑子都给退化了。

  19、出门牵了一条狗,看谁不爽咬一口。

  20、我刚扁了一顿我的钱包,其实没什么,就是希望它肿起来。

  21、我不是不着调,只不过是五音不全而已。

  22、是每天的太阳吵醒的我,因为它的光太过于刺眼。

  23、老师您真的是太客气了,放个假还送这么多的作业当礼物,真是的。

  24、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以现在一直宅着。

  25、站在时光的这一头,想着让过去的日子就那么打了水漂吧。

  26、世界上最远的距离是,我已经毕业了,老师还在认真的上课。

  27、外面的世界太多细菌,我怕一出去就会被污染。

  28、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情,一句分手吧就能瞬间倒塌。

  29、看老子笑话的人,总有一天老子笑给你看。

  30、爱上了你,我就不愿意在轻易的离开,我温暖的棉被。

  31、有的时候觉得人生就像打一通电话,不是你先挂掉,就是我先挂掉。

  32、你这种人之所以站着说话不腰疼,那是因为你没有腰,你就是可胖子。

  33、生气时被逗笑,是一件挺伤自尊的事。

  34、有时候如果名字可以改变命运,那我宁可叫钱多多。

  35、学妹须知:不要和学长谈恋爱,那都是学姐们剩下的。

  36、老师在我面前说起了你,他说要不是现在提倡保护环境,他早把你当垃圾扔出去了。

qq空间搞笑说说2

  1、顾客是上帝说的好听顾客就是上当

  2、有啥事咱们摊开了说啊,别老在背后说我漂亮,说我可爱啥的,烦不烦啊?谁不知道似的。

  3、欢迎收听你的月亮我的心,好男人就是我,我就是曾……

  4、“如何委婉地形容一个人脸大? ”“远远地看着你的脸,仿佛你近在眼前。”

  5、今天有一个女生夸我瘦,我直接一巴掌扇过去了,没看见我长的这么帅吗?!

  6、点一首陈小春的‘算你狠’送给为我们出月考卷的老师

  7、你走后、哀家我继续风骚全场

  8、单身久了,突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。

  9、白领算个屁,养猪才洋气

  10、李靖为什么那么恨哪吒因为哪吒他娘怀了他三年那可是三年啊!

  11、我越来越羡慕我的同桌,因为她有一个风流倜傥,十分机智,无私散播欢笑和爱的同桌。

  12、说了晚安去睡的人,往往半小时以后还在得瑟丶

  13、看[继承者们]最悲催的一件事就是没字幕根本就看不下去!!

  14、去年流行萌妹子,今年流行女汉子,明年的?纯爷们?!

  15、等我死后,把QQ号码刻在我的墓碑上,附言:允许任何人加我好友。

  16、我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情

  17、不服你咬我啊用零食砸死我呀

  18、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝。

  19、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

  20、上学就是,不去老师不爽,去了自己不爽。

  21、做一个帅的人很累,这点我真的深有体会。

  22、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。

  23、能不能把继承者们和星你组成一部,名叫来自星星的继承者们

  24、我一点也不酷,但是十分帅气。

  25、“你嘴唇裂了哎。” “忘记涂润唇膏了。” “我嘴唇上有,分你点?”

  26、不想讨人喜欢,只想做个迷人的坏蛋。

  27、魔鬼都教不出我這種徒弟=

  28、我喜欢你,就像我喜欢海,可我也不能去跳海,但我可以去上海。

  29、我说过我最爱交朋友,特别是男朋友。

  30、师太,当你披上这件袈裟,你就是老衲的人了。

  31、希望,圣诞老公公能在圣诞夜,把各科期末考试答案塞到我床头的.袜子里.!!!

  32、我一直想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇丶

  33、你的怀抱可以容下任何女人,我的床可以容下任何男人。

  34、劝您别去整容,还是早日投胎比较靠谱!

  35、大清早的蘑菇吼一吼地球抖三抖!!!

  36、一只公鹿在跑,越跑越快,终于,变成了高速公鹿了。

  37、我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿

qq空间搞笑说说3

  1、友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。

  2、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

  3、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了

  4、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

  5、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

  6、理想的三大劲敌:中考,高考,丈母娘。

  7、要做个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的'文盲!

  8、福尔摩斯与柯南的区别:福尔摩斯:哪死人去哪 柯南:去哪哪死人

  9、我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭

  10、蓝精灵对着阿凡达唱:“长大后,我就成了你”。

  11、早上,打的追一辆公交车,追到了终点站。

  12、梦想不能用金钱来计量,否则你的梦想会贬值的。

  13、为什么一看书就困呢?因为书,是梦开始的地方……

  14、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

  15、当金钱站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。

  16、买卖没成交,仁义也跑了。

  17、拿的起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。

  18、老子是儿子的通行证, 儿子是老子的墓志铭。

  19、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。

  20、活着,是个严肃的问题,怎么活,是个娱乐问题。

  21、打了个酱油一天就过去了,时间过的真快…

  22、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

  23、一个好汉三个帮,结果成了四人邦。

  24、茶叶真的很可怜,被人泡的时候夸他好,泡完就被无情的扔了。

  25、金属探测仪不仅仅是用于安检的,有人拿它来捡垃圾。

  26、青春一去不复返,我祝它旅途愉快。

  27、两强相遇勇者胜,勇者相遇智者胜。智者相遇仁者胜。

  28、鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命!

  29、人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。

  30、喝醉,从来就不是酒精的罪过,而是感情的度数太高。

qq空间搞笑说说4

  一、我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。

  二、宝贝儿,请弄好你的裙子,盖好你的大腿,拉好你的领子,姐的男人你少动。

  三、凭一张照片就说喜欢,你以为你是在淘宝吗?

  四、在睡觉的时候,会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉,于是会抽搐一下。

  五、我哥们说了自家人穿的漏叫性感,别人穿的漏叫裸奔。

  六、我就是我,有着属于自己的浪漫和决绝!

  七、你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的.人能跟你说话的人。

  八、你以为我会眼睁睁的看你去送死吗?我会闭上眼睛的。

  九、姑娘,待我牙齿变长我咬死你可好。

  十、老师,不要说学生笨。如果我们都会的话,要你干嘛!

  十一、如果寂寞能下酒,那爱情便是一场宿醉。

  十二、要爱赶紧爱,要做赶紧做,要散赶紧散,老了就来不及了。

  十三、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

  十四、我的理想世界:钞票长在树上,房子自动打扫,天气永远美好,要减肥就吃雪糕。

  十五、今天吃饭前照常看了一下菜,天啊!今天没有肉。

  十六、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

  十七、活着的时候开心点,因为我们要死很久。

  十八、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、———你却偏偏喜欢骚的。

  十九、最喜欢你看不惯我,又干不掉我的样子

  二十、我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

  二十一、爱情就像笑话,笑死了别人,笑疼了自己。

  二十二、谢谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

  二十三、如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你。我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定,那就算了!

  二十四、结婚九块,离婚十二块,傻子才离婚呢,那么贵。

  二十五、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。

qq空间搞笑说说5

  1、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒

  2、孙悟空三打白骨精的'故事告诉我们,女人太善变会被男人一棒子打死 。

  3、20xx,快到碗里来!!!

  4、现在女孩身上衣服件数越多,反而露得越多;衣服件数越少,反而露得越少!

  5、有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。

  6、老师说:要看的长远一点,但是,我看着看着,就远视了。

  7、小子,今儿是怎么了?出门吃错药了?还是忘吃药了?

  8、史上最有名的女人不是潘金莲,也不是武则天,而是,容嬷嬷。

  9、如果你年轻却不激进,那么你就是个没心的人;如果你老了却不保守,那么你就是个没脑的人。

  10、爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚因为他念的经实在太好听

  11、你多愁善感的大腿,拦截了我的一切去路!

  12、两情若是长久时,又岂在猪猪肉肉````

  13、成功人士之四大金刚:高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。

qq空间搞笑说说6

  1、我们手拉手,一起闪亮到世界尽头。

  2、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。

  3、牛郎恋刘娘,刘娘恋牛郎,牛郎年年念刘娘,刘娘年年恋牛郎,郎念娘来娘恋郎。

  4、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!

  5、听说你傍大款了,认二郎神当主人了。

  6、你怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?

  7、鸡是用做下蛋的,牛是有活就干的,猫是挨家混饭的,羊是将来烤串的`,狗是让人来惯的,你是等着出圈的。

  8、以后不要再说你一无所有了,你不是有病吗?

  9、据美国麻省理工大研究发现,打手机前把手机在水中泡1分钟,可完全避免电磁波对人体大脑的辐射,切记!

  10、闻一闻无晒精神,索一索无晒知觉。

  11、你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先着地。

  12、楼后有柳九十九,九十九人编柳篓。九十九个人,九十九棵柳,九十九棵柳编九十九个柳条篓。

  13、你就像条哈巴狗,谁有吃的跟谁走。

  14、那些年错过的大雨,请务必在军训时还给我。

  15、是怎么了呢,求你别吓我!钱包!你怎么了!你怎么瘦了!钱包!!你醒醒啊!!!

  16、这个世界不仅公平,有些母的也平。

  17、有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种思念叫做望眼欲穿,有一种白痴会把短信看完!

  18、今天忘了吃药,吓坏了小伙伴。

  19、数羊数到嘴抽筋,恶梦做到自然醒。

  20、万事我都靠自己,用不着你瞧得起。

  21、字纸里裹着细银丝,细银丝上趴着四千四百四十四个似死似不死的小死虱子皮。

  22、八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。

  23、时间告诉我,除了快递谁都不必等。

  24、报告:您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康,请您起来重睡……手机实时监测系统。

  25、你那么讨人喜欢,叫我怎么不爱你。

  26、任命是任命,人名是人名,任命不能说成人名,人名也不能说成任命。

  27、心里最最最重要的位置,依旧留给你。

  28、管不住的是儿子,看不住的是女儿。

  29、人是铁,贱是钢,一天不犯闷得慌。

  30、某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办?

  31、还是古代好混,割掉了就能当公务员。

  32、磨房磨墨,墨碎磨房一磨墨;梅香添煤,煤爆梅香两眉灰。

  33、我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!

  34、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

  35、有钱身后一群狗,没钱寸步都难走。

  36、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

  37、茶,要喝得浓的;路,要走的直的;猪蹄,要吃得香的;啊,拿鼠标的这只就不赖。哈哈。

qq空间搞笑说说7

  1、国庆无限好,只是近月考。

  2、别人在复习,我感觉在预习。

  3、有的时候、睡觉也是一种享受。

  4、别站在你的角度看我,你看不懂。

  5、爱是一种感受即使痛苦也会觉得幸福。爱是一种体会即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历即使破碎也会觉得美丽。

  6、不要用谜样的话语打探我,不要用怀疑的眼神望着我,你该懂得我,也该信任我,我对你的爱今生不变。

  7、生活要放宽心,日子要放平心,感情要用真心,对人要有善心,请我吃饭要诚心,掏钱时候莫痛心。

  8、我们的爱像唱一半的歌、断断续续。

  9、问世间钱为何物,只叫人生死相许。

  10、路见不平一声吼,吼完一声继续走。

  11、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

  12、我们都是好孩子,没有道理不幸福。

  13、英雄一怒为红颜,红颜一笑为了钱。

  14、那人长得吧,怎么说呢。像素比较低!

  15、飞的越高,摔的越疼,记得带降落伞。

  16、国庆只剩一天了,该收收心准备过年了!

  17、苹果最光辉的一刻,就是砸在牛顿头上!

  18、都说我长得像周润发,其实我像刘德华。

  19、你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。

  20、沉默是害怕的借口,傻笑是委屈的理由。

  21、一个人吃饭会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳!

  22、到蓦然回首,班主任已默然站在窗户门口。

  23、风好,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。

  24、偷拍我可以,但我警告你,要用美颜相机。

  25、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

  26、总有那么一个人,只要冲你一笑就把你打败了,比如,窗外的班主任。

  27、爱是心心相印的默契,是两小无猜的情怀。

  28、人生得意须尽欢,过了山海关都是赵本山。

  29、现在胖怎么了,想当年我最瘦的时候才6斤。

  30、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

  31、如果有一天你老了,老的连牙齿也没了,我依然会吻你没有牙的`牙床。

  32、说真话的,遍体鳞伤。说假话的,满身绮罗。

  33、没有十全十美的生活,贫贱富贵,开心就好。

  34、生活就好比心电图,一帆风顺就证明你挂了。

  35、鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

  36、在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。

  37、人生比电视剧更有意思,人家有预告,我们呢?

  38、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

  39、xxx说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

  40、总之一句话,要成功先发疯,头脑简单向前冲!

  41、多少人需要的不是爱情,只是一个暖心的陪伴。

  42、马在松软的土地上易失蹄,人在甜言蜜语中易摔跤。

  43、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。

  44、快开学了,学校,你得到的我的人却得不到我的心。

  45、无过是一种假想,思过是一种成熟,改过是一种美德。

  46、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。

  47、以前不在乎的现在得不到了,以前得不到的现在不想要了。

  48、“为什么你每天睡多少都不够?”“情商太高,为情所困。”

  49、我把手机调成了飞行模式,从家往楼下扔为什么还是摔坏了?

  50、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!

  51、我们都像小孩,胡闹是因为依赖你;懂礼貌,是因为你是外人。

  52、一直向西走,越过晨昏线,越过日界线,回到初识你的那一天。

  53、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

  54、是不是我们把头发染成白色,手拉着手走向夕阳,我们就可以白头偕老了?

  55、活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

  56、小明回家不幸遇到抢劫犯,急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒!

  57、有人问我幸福是什么,我就给他们说,幸福就是心爱的人对着自己笑。

qq空间搞笑说说8

  1、还没有拉黑你的原因是,可以在失落的时候,看看你过得有多惨,然后瞬间精神抖擞。

  2、你不是人造革,你是真皮。

  3、我本以为我们可以一起走到最后,可没想到走了几步你就开始打车了。

  4、人年纪越大,脾气越好,大约是因为在意的也越来越少。

  5、你所有的过错原因都在你。你不够聪明,不够世故,不够成熟,不够完美,不够好。

  6、看着天空,飘着雪花,想着远方的你。

  7、你是炮轰的脑袋,雷劈的缝儿。

  8、做为资深的酱油党,需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。

  9、如果我坚持什么,就是用大炮也不能打倒我。

  10、我捧你的时候你是个杯子,我松手的时候你就是个玻璃碴子。

  11、以后叫我敢敢吧,一个心碎了的憨憨罢了。

  12、给我一张床,我要跟你睡到世界灭亡。

  13、我可以学着对你宽容,但绝不允许你对我放纵。

  14、想做一个很酷的人。两手插兜绝不回头。

  15、你始终有千万种理由,而我却一直跟随你的感受。

  16、把你的难过全都给我,我要你快乐。

  17、不是笑笑就可以瘦脸的,因为你没有脸可以瘦。

  18、生来就傲,不爽绕道。

  19、你再优秀也会有人对你不屑顾,你再不堪也会有人把你视若生命。

  20、别人笑我穿的厚,我笑他人冻得透。

  21、我做饭,你帮我洗菜。

  22、情绪就是心魔,你不控制它,它便吞噬你。

  23、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

  24、来到这世上,我就没打算活着回去!

  25、临时约女孩子吃饭不礼貌事小,让人没时间洗头才是大事。

  26、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没!

  27、其实我很想联系你,就是缺少一个身份。

  28、只想牵你的手一生不放开,只怕一松手,你就去买买买。

  29、我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。

  30、小三你别得瑟,总会有个小四把你咔咔的。

  31、不为人知的猥琐是闷骚,无伤大雅的猥琐是情调。

  32、你得寸进尺的时候,掂量掂量我是不是好惹。

  33、你说是天冷了,我说是心凉了。

  34、我就那折翼的天使,再也飞不到你的怀抱中去。

  35、多希望接红包的时候,打开里面写着再来一包。

  36、当我讨厌一个人的'时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

  37、做个俗人,别无他求,干净自由。祝你可爱得不像话,说话都像在发芽。

  38、都说女孩子自信一点才漂亮,可是漂亮的女孩子谁不自信啊。

  39、春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。

  40、你烦我,你再烦我,你就娶我。

  41、别担心,其实我也不是什么好人。

  42、以前有病,追求爱情,现在病好了,只喜欢钱。

  43、圈子虽小,干净就好。

  44、我怎么敢碰你呢,我怕我买洗手液买穷自己。

  45、爱一个人很难,放弃自己心爱的人更难。

  46、有些话,你不说,我又未必懂得。

  47、我胖才显得你瘦啊,免得我瘦的时候显得你丑。

  48、你清闲,我挣钱。

  49、我行事的时候,你还在小学门口吃辣丝呢。

  50、我绝望过,失望过,就是没有真正快乐过。

  51、钱不是万能的,唯一的不能是让你感受不到清贫。

qq空间搞笑说说9

  1、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。

  2、那年我背井离乡,从此乡里人再也没有喝过一口井水。

  3、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”,虽然我一集都没看过,但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。

  4、时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。

  5、刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似的拼命追上去,突然间醒悟过来,原来你早已不在这个城市,于是我又默默地放下了手中的砖头。

  6、北京重度污染,中小学放假,但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们:珍惜你的学生时光吧,因为一旦长大,你就不能算是个人了。

  7、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

  8、男的没对象,别人会安慰道,现在的女人要求太高;要是女的没对象,别人肯定说她的要求太高。

  9、古时的'姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

  10、如果你觉得一整天都累得跟狗一样,那你就错了:狗可没你这么累。

  11、当你觉得自己什么都不会做,是个废物的时候,请记得要去找个收废品的,把自己卖了,换点钱。

  12、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

qq空间搞笑说说10

  1、小的时候好问,妈呀我从哪来的呢妈说孩子啊你是充话费送的。

  2、公交车上妹子的头发胡了我一脸。

  3、我的痛苦就是你的微笑

  4、七月的天气,太阳正毒,晒得人汗珠往下直滚。

  5、地上的土块被晒得滚烫滚烫的,几只黑褐色的大肚蟋蟀,安着弹簧似的蹦来蹦去。

  6、烈日当空,道路两旁,成熟的谷物在热得弯下腰,低着头。蚱蜢多得像草叶,再小麦和黑麦地里,在小麦和黑麦地里,在岸边的芦苇丛中,发出微弱而嘈杂的鸣声。

  7、我分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信……

  8、烈日当空,道路两旁,成熟的谷物热得弯下腰,低着头。蚱蜢多得像草叶,在小麦和黑麦地里,在岸边的芦苇丛中,发出微弱而嘈杂的鸣声。

  9、我看美女看了好久,看到我手发酸了才把镜子放下来

  10、今天天气真热啊!火辣辣的太阳毫不留情地烤着大地,大地被晒的滚烫,仿佛一个巨大的笼子使人透不过气来。

  11、秀发去无踪,头屑更出众!

  12、如果之前说的都是儿戏那么请告诉我好吗

  13、七月,透蓝的天空,悬着火球般的`太阳,云彩好似被太阳烧化了,也消失得无影无踪。

  14、暑假里的一天,天气热得厉害。太阳毒辣辣地烘烤着大地,整天没有一丝风,护城河旁的柳树垂头丧气,没有一点儿生气;知了拼命地叫着“热……热……”;地面上连只蚂蚁也难寻到―它们也受不了这热魔。

  15、火辣辣的太阳撕开了大地的皮。

  16、盛夏的阳光真像蘸了辣椒水,坦荡荡的街上没有一块阴凉地。

  17、太阳让人坐立不安在树下乘凉也感到急躁。

  18、盛夏的中午,火辣辣的太阳毫不留情地炙烤着眼前的一切:小区里的水泥地面和对面的楼房就像一面面铜镜,刺得眼睛都睁不开。

  19、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过但清晰的记得我没听。

  20、我耐你&大撒紫我耐你&小笨蛋

  21、盛夏的一天中午,火辣辣的太阳毫不留情地烤着大地上的一切。大地被晒得发焦发烫,地面上仿佛被一个巨大的蒸笼罩住了,使人透不过气来。

  22、天空现出一阵阵轻烟,不消说那是给太阳烤的,云彩都化成气,嗤溜溜地沉到水里去了。

  23、今天,骄阳似火,知了叫得震天响。

  24、七月盛夏,瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩,火热的太阳炙烤着大地,河里的水烫手,地里的土冒烟。

  25、烈日似火,大地像蒸笼一样,热得使人喘不过气来。

  26、我在马路边捡到一块钱,马上送到警察叔叔手里边,警察叔叔怒骂:“瓜娃子,你tm想烫死我?”

  27、你看,小狗躺在地上气喘吁吁,好像在说:“哎,热得我受不了啦!”知了在树上撕扯着嗓子,不住地叫唤:“这个夏天真热呀!太阳都快把我身上的水分晒干了。”田里的禾苗被太阳晒弯了身子,有气无力地说:“渴呀!渴呀!我都要渴死啦!”

  28、炽热的火伞高张在空中,热得河里的鱼不敢露出水面,鸟也不敢飞出山林,就是村中的狗也只是伸长舌头喘个不休。

  29、空中没有一片云,没有一点风,头顶上一轮烈日,所有的树木都无精打采地懒洋洋地站在那里。

  30、这天气热的让人想要去裸奔。

  31、正在外面工作的人大汗淋漓,不停地说:“这天真热!要是在家就好了,开起空调来多舒服,可现在热死了,热死了,我们满身大汗和落汤鸡一样真难受!”

  32、马路两旁大树叶子被晒得无精打采地耷拉下了脑袋,小草也被晒得蔫蔫的,就像被霜打了的茄子一样。人呢?有的人开起了空调,有的人开起了电风扇,有的人则拿着扇子“忽嗒忽嗒”地使劲扇着……

  33、我没那么伟大,委屈自己,讨好别人

  34、热到麻痹,世界上能让我幸福的不多也不少,最重要有你陪着就好。

  35、我最讨厌别人把我名字打错,尼玛戈壁不会打字就别逞强。

  36、树儿们都耷拉着脑袋,有气无力地挨着这难熬的时光,不时地又抬起头,好像在看远处的天空能否有乌云飘过。此时的地面,就像是被一个巨大的蒸笼罩住了,让人热的透不过气来。躲在空调房里的我,只盼望能早点下一场大雨。

  37、彪汗的人生。

  38、柏油马路晒得比草地还要柔软,踩上去拔不出脚来,而且有一种焦枯的难闻味道。白色楼房静立在黄昏的光线中,温柔而又矜持二只有远处几座山头,无限热情地接受了晚霞的拥抱,通体辉煌,使人不敢久视。

  39、七月,透蓝的天空,悬着火球似的太阳,云彩好似被太阳烧化了,也消失得无影无踪。

  40、臭老公为什么我每次玩剪刀石头布都输笨老婆因为你每次都出二啊

  41、太阳火辣辣的烤着大地,不远处传来知了的声音。

  42、我不是胖,只是热胀冷缩。

  43、春天随着落花走了,夏天披着一身的绿叶儿在暖风里蹦跳着走来了

  44、盛夏,天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞,好象怕阳光伤了他们的翅膀。

  45、那是夏季一个最炎热的正午,南部的太阳把几亿万高温从它那核子炉中向外毫无顾忌的抛散。这时除了泡在漓江中的人和有冷气设备的地方工作的人外,其余的都昏沉沉头重脚轻。

qq空间搞笑说说11

  1、娃哈哈AD钙奶爽歪歪爽歪歪,果汁酸奶味道爽;爽歪歪爽歪歪,营养开胃味道香;爽歪歪爽歪歪,每天多多身体棒。

  2、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。

  3、想送你回家的人,东南西北都顺路;愿陪你吃饭的人,酸甜苦辣都爱吃;想见你的人,千山万水都能赶来。

  4、复习就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

  5、听说你的城市下雨了,不知道你带伞了没有,如果带了,这雨就白下了。

  6、所谓真爱就是明明两个人都那么丑,还担心对方被抢走。

  7、我弟今年五岁,特别娇气动不动就爱哭,一天他突然问我:“要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我毫不犹豫的说:“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……”

  8、昨天做梦梦到对象死了,哭的好惨,今天醒来发现根本没对象,哭得更惨了。

  9、不妨把酒言欢问青天,世事本就难料,唯快乐当头。

  10、地铁上说禁止携带易燃易爆物品,我默默的下车了。因为我……可爱到爆。

  11、我有八十多种小辣条,如今思索跟我做朋友还来得及。

  12、现在的女孩子都是:亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

  13、这世界什么东西多可以是假的,旦是唯一我不可以容忍的是,我腰包你的RMB是假的.。

  14、哥炒的不是股票,是寂寞;挣的不是钱,是脆弱。

  15、终于知道为什么一读书就困了,因为读书,是梦开始的地方。

qq空间搞笑说说12

  1)一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~!

  2)为什么我的眼里常含泪水,因为我的同桌老给我丢人。

  3)别人都在假装正经,那我只好假装不正经。

  4)你若想要得到就别只是期望短暂经不起等待

  5)你丫脸上长的那两个是灯泡啊?!大晚上不插电啊!眼瞎啊!

  6)小时候,我在乡小学住读。一天,教室门口站着一个穿着土气的农村妇女,老师问她找谁,她说给二娃送几斤大米。老师转过身问:“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说:“狗不嫌家穷,儿不嫌母丑!”然后……听课的校长站起来,走出教室接过了大米......

  7)我将春天交给了你,将夏天留给了我,我将你的情留给了我,将自己的`心交给了你,唯愿生生世世。

  8)念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。

  9)有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。

  10)学校的功能是你想干什么,它就偏不让你干什么。

  11)两个男人追一个女人,用情浅的那个会先放弃!两个女人追一个男人,用情深的那个会先放弃。

  12)作为失败的典型,我其实很。

  13)你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。

  14)一世厝幔一笑。

  15)女汉子这个物种的产生就是因为身边没有男汉子。

  16)当你没钱的时候你会看清很多人!

  17)我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头,枕一个,抱一个,两腿夹一个。

  18)上课总是低头,老师问我为啥低头。我淡定的回答:“低头思故乡”

  19)我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。

qq空间搞笑说说13

  1.工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

  2.爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话,他们一眼就能拆穿。

  3.当初那个可爱的我早以不见,取而代之的是更可爱的我。

  4.都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气,我也是这么觉得的,只是我身边的都是雪碧的.成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。

  5.人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几头猪在笑。

  6.时间是最好的老师,但遗憾的是,最后他把所有的学生都弄死了。

  7.回想这半辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了。

  8.今天玩手机斗地主十局场,玩到第三局那两个人聊了起来,聊的可欢可欢了,正当男方向女方要QQ时,我解散了房间!深藏功与名。

  9.千万不要冲我放电,我媳妇那里有来电显示。

  10.高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形...

  11.我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳,我会闭上眼睛的。

  12.语文课,老师让全班同学背课文。过了三天,老师考背诵。叫到我,我没背下来,硬着头皮说:“老师,我只背下了前两段。能不能宽容一下?”老师说:“好,宽容一下!前两段不用背了,从第三段开始背。”

  13.书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。

  14.时时刻刻要提醒自己,人生苦短,要及时行乐和睡想睡的人。

  15.理想就像内裤,要有,但不能逢人就去证明你有。

  16.偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?

  17.如果晚上热醒了,记得帮舍友盖被子。

  18.你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

  19.好久不见,不知道你丑成什么样了。

  20.刚才,一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱,他交出五十元,不良少年找给他三十元的动人故事。

  21.人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹,结果感冒了。

  22.沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

  23.我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌。

  24.西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

qq空间搞笑说说14

  1、如果上帝给我关上了一扇门,那请顺手儿带上窗户吧,爸爸要开空调了。

  2、七月我一定好好学习天天向上,绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到,那我八月再发一遍。

  3、从前有两只刺猬相爱了,最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

  4、心事太多太重太复杂,全是与你死结的旧疤,嗯,不提也罢。

  5、我最讨厌两种人:一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的。

  6、只要大家一起交白卷,就都可以当第一名啊,为什么要互相残杀。

  7、你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙。

  8、一个人走夜路,周围特别黑,我又那么帅…好害怕,好怕别人看不到。

  9、和眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。

  10、平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。

  11、不知不觉,夏天已变成男生秀美腿的季节了。

  12、现在班里都不是什么哥哥妹妹的.暧昧关系,都是爸爸儿子的基因混乱。

  13、我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。

  14、考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。

  15、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏,剩下的时间我可都在认真睡觉呢。

  16、考试像什么?”“考试像雪碧。”“why?”“因为考试前心飞扬,考试后透心凉。

  17、跟女友吵架威胁称走着瞧,现已互相看着对方走了十余里。

  18、自从期末考试之后,我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物,宝宝心里苦。

  19、吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

qq空间搞笑说说15

  1、我犯的错太多,搞得我现在都不知道自己错在哪里。

  2、你们不是林黛玉,别学人家玩悲伤。

  3、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

  4、去去去,别糟蹋青春那两字了,你都已经了。

  5、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”

  6、以后刷牙要狠小心,不能再有一次咽下漱口水

  7、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。

  8、你的优点就是,关键时候毫无用处。

  9、钱是什么东西?是我没有的东西

  10、小时候喜欢上一个比我大5岁的女孩,说长大了要和她结婚,可她却对我说:你5岁时我10岁,你10岁时我20岁,等你20岁时能谈恋爱了我已经40岁了。现在想想,明白是上她当了,她分明就是一个学渣嘛。

  11、阿弥陀佛,数学你不要如此执迷不悟,待贫僧来萌化你。

  12、我把最完美的年华,献给了义务

  13、“上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”

  14、今天在街上逛街被一女的拦住,说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车,我表示没带现金,结果她说微信支付宝都可以,我靠,现在的骗子都与时俱进了!

  15、向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了,我去掐花骨朵。

  16、一天,班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条,被女老师发现了。老师打开纸条看到:“新来老师身材超好,长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说:这次不用滚,传下去…传下去……

  17、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”

  18、美貌只能够用来骗男人,聪明可以用来骗世人。

  19、我活到现在这把年纪,拿得起放得下的东西只有筷子

  20、幸运者做猪不幸者做人,我是个幸运的不幸者,起码我睡得像猪。

  21、在最冷的水中生活,妄图不淹死。

  22、回忆不是一个人变老的标志,反复回忆才是。

  23、我对你的每一次想念是一粒沙,所以世界上就有了撒哈拉。

  24、我很潇洒甩了一下头,结果假发甩了出去。

  25、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。

  26、一颗心,只能装一个人,如果你装两个人,那么你就不是人

  27、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。

  28、施主,放下屠刀,立定成佛,剃光头吧。

  29、说吧,你是想死呢还是不想活了?

  30、不要害怕诱惑,你抵制了它,说明你是个好人;抵制失败了,说明你曾经是个好人

  31、我觉得每天早上去学校抄作业,生活就很充实了。

  32、“别拦我,我要用作业砸死老师”“别闹了,说得好像你抱得动似的”

  33、我一失足成大瘸子,再回首又闪了腰。

  34、揭开自己本性的面纱,来面对天定的现实。

  35、一个人活,两个人生活,三个人你死我活。

  36、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来

  37、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双握会如何?”小明:“老师,你脑壳就亮了。”老师:“你还不自觉点滚出去?!”

  38、墙里的人想出来,墙外的人想进去,我站在墙上看来看去。

  39、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

  40、一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。

  41、如果心胸不似海,又怎能有海一样的事业。

  42、你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么?

  43、长相不重要,但长得不漂亮却很重要

  44、爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。

  45、为了想清楚昨天为什么失眠,今天,我又失眠了。

  46、其实,一天班可短暂了,电脑一开一关就过去了。

  47、不用怀疑,我就是你梦中的情人。

  48、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩。

  49、笑话居然还有冷热之分,究竟是谁不懂得幽默。

  50、一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅,泥鳅就说:“你是不是瞎呀!”螃蟹说:“不是呀,我是螃蟹。”

  51、你是我见到世界上身材最平的女人,你不是飞机场,你简直就是盆地,下雨天还会积水的那种!

  52、年轻时抖落的那些目光,十年后还剩几双?

  53、江边有个美女在哭,我驻足不前,背对着她,抽起一根烟。路过的.男男女女都为我侧目,以为我要甩她。有女朋友的感觉,好爽!

  54、老婆问老公:你觉得我温柔吗,漂亮吗?老公:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?老公:不是,我是怕你伤害我才这么说的!

  55、别把自己抬那么高,小心掉下来摔死你

  56、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

  57、长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。

  58、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

  59、女人有俩张嘴,一张嘴道是非,一张嘴会吃人。

  60、平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。

  61、上厕所时想骗骗老公,于是发了一条短信:“老公我手机掉厕所了怎么办?”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗?”

  62、不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好

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